RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!
UNOS AÑOS DESPUÉS...(LEE DE ABAJO HACIA ARRIBA)
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Este es un tío que se muere y va al infierno y según va entrando ve al diablo que está sentado en un trono enorme con una gran bota de vino encima y con dos chicas desnudas impresionantes situadas una a cada lado.
El hombre llega con miedo hasta donde estaba el diablo y éste le pregunta:
"¿Dónde vas, hijo mío?
Y el otro responde: "Pues nada que me he muerto y me han enviado aquí".
Y el diablo contesta: "Pues nada echa un trago de la bota y pasa para dentro".
El hombre levanta la enorme bota con gran esfuerzo y tras apretar varias veces sin conseguir que salga vino se queda mirando al tape y le dice al diablo: "oye, que esta bota no tiene agujero", a lo que el diablo le contesta: "y estas que están a mi lado tampoco, que aquí has venido a sufrir".
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En cierta ocasión una familia inglesa pasaba sus
vacaciones en Escocia y en uno de sus paseos vieron una casa de campo y pensaron
en alquilarla para sus próximas vacaciones.
Entraron a hablar con su dueño, que resultó ser un Pastor de la Iglesia Anglicana, quien les mostró toda la casa.
La familia quedó conforme y la alquiló para sus próximas vacaciones.
Ya de regreso a Inglaterra, la esposa no recordaba haber visto por ninguna parte el W.C., y escribió al Pastor en estos términos:
Estimado Pastor:
Soy miembro de la familia que hace unos días le alquiló la casa de campo, y desearía saber dónde está situado el W.C.
Finalizada la carta, la envió al Pastor, quien, al recibirla, creyó que se trataba de la Westing Chapel (Capilla Anglicana muy visitada) y contestó en estos términos:
Estimada señora,
Tengo el gusto de informarle que el lugar a que usted se refiere se encuentra a doce kilómetros de la casa, lo que hace que sea algo alejado, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Unos van a pie y otros en autobús, por lo que siempre llegan en el momento preciso.
Hay lugar para cuatrocientas personas de pie y doscientas sentadas.
Los asientos están forrados de terciopelo y el aire está acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para evitar quedarse sin asiento. Mi esposa, por no hacerlo así, tuvo que soportar todo el acto de pie, y , desde entonces, no ha vuelto a ir a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y juntos cantan a coro.
A la entrada se entrega a todo el mundo un papel y los que no alcanzan el reparto pueden utilizar el del vecino. A la salida lo devuelven para poder seguir utilizándolo el resto del año.
Todo lo que allí depositan los que acuden se emplea para dar de comer a los pobres del lugar. También hay fotógrafos especializados que toman instantáneas de los distintos momentos de la ceremonia, las cuales son luego publicadas en los periódicos de esta ciudad, sirviendo así para dar a conocer este formidable y santo servicio.
Todos regresan a casa muy felices por haber descargado sus pesares.
Su humilde servidor
Entraron a hablar con su dueño, que resultó ser un Pastor de la Iglesia Anglicana, quien les mostró toda la casa.
La familia quedó conforme y la alquiló para sus próximas vacaciones.
Ya de regreso a Inglaterra, la esposa no recordaba haber visto por ninguna parte el W.C., y escribió al Pastor en estos términos:
Estimado Pastor:
Soy miembro de la familia que hace unos días le alquiló la casa de campo, y desearía saber dónde está situado el W.C.
Finalizada la carta, la envió al Pastor, quien, al recibirla, creyó que se trataba de la Westing Chapel (Capilla Anglicana muy visitada) y contestó en estos términos:
Estimada señora,
Tengo el gusto de informarle que el lugar a que usted se refiere se encuentra a doce kilómetros de la casa, lo que hace que sea algo alejado, sobre todo si se tiene la costumbre de ir con frecuencia. Algunas personas se llevan la comida y permanecen allí todo el día. Unos van a pie y otros en autobús, por lo que siempre llegan en el momento preciso.
Hay lugar para cuatrocientas personas de pie y doscientas sentadas.
Los asientos están forrados de terciopelo y el aire está acondicionado para evitar el efecto de las aglomeraciones. Se recomienda llegar temprano para evitar quedarse sin asiento. Mi esposa, por no hacerlo así, tuvo que soportar todo el acto de pie, y , desde entonces, no ha vuelto a ir a estos servicios.
Los niños se sientan juntos y juntos cantan a coro.
A la entrada se entrega a todo el mundo un papel y los que no alcanzan el reparto pueden utilizar el del vecino. A la salida lo devuelven para poder seguir utilizándolo el resto del año.
Todo lo que allí depositan los que acuden se emplea para dar de comer a los pobres del lugar. También hay fotógrafos especializados que toman instantáneas de los distintos momentos de la ceremonia, las cuales son luego publicadas en los periódicos de esta ciudad, sirviendo así para dar a conocer este formidable y santo servicio.
Todos regresan a casa muy felices por haber descargado sus pesares.
Su humilde servidor
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En tiempos de
la corte del Rey Arturo, Sir Nicholas el Vencedor del Dragón
era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho
de la Reina. Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el
castigo a tamaña osadía sería la muerte.
Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que
quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría
100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato
sin regatear el precio.
Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en
palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía,
puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras
ella se bañaba. Luego de vestirse la Reina comenzó a sentir una comezón que
iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada. Con la
mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el
único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto
durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de
un dragón. El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir
Nicholas el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le
deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la
picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos
horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los
magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón. Sir Nicholas
el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente
recompensado por el Rey y tratado como un héroe.
Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el
caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría
nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió
de mala manera sin pagarle nada.
Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los
calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir
Nicholas el Vencedor del Dragón.
era un valiente caballero que tenía una vieja obsesión con el hermoso pecho
de la Reina. Su fantasía era poder besárselo a gusto, pero sabía que el
castigo a tamaña osadía sería la muerte.
Un día le confesó su secreta aspiración al mago Merlín, quien le dijo que
quizá podría ayudarlo a cumplir su deseo, pero que tal favor le costaría
100 monedas de oro. Sin dudarlo un instante, el caballero aceptó el trato
sin regatear el precio.
Al día siguiente el mago, quien tenía total libertad para moverse en
palacio, accedió a las habitaciones de la Reina, y cuando nadie lo veía,
puso un poco de un preparado urticante en el sostén de la soberana mientras
ella se bañaba. Luego de vestirse la Reina comenzó a sentir una comezón que
iba en aumento y no se detenía con lavados, ungüentos ni con nada. Con la
mayor urgencia Merlín fue llamado a consulta, quien informó al Rey que el
único antídoto que podría aliviar la dolencia de la Reina sería el contacto
durante dos horas con la saliva de alguien que hubiera tocado la sangre de
un dragón. El Rey, sin perder tiempo, hizo traer inmediatamente a Sir
Nicholas el Vencedor del Dragón. Cuando el caballero llegó, el mago le
deslizó disimuladamente un frasquito conteniendo el antídoto contra la
picazón y le dijo que se pusiera unas gotas en la boca. Durante las dos
horas siguientes, el caballero satisfizo apasionadamente su obsesión en los
magníficos pechos de la reina, quien se alivió de la comezón. Sir Nicholas
el Vencedor del Dragón abandonó el palacio satisfecho, generosamente
recompensado por el Rey y tratado como un héroe.
Más tarde, Merlín fue a reclamarle sus 100 monedas de oro, pero el
caballero, con su obsesión ya satisfecha y sabiendo que el mago no podría
nunca arriesgarse a que la estratagema llegara a oídos del Rey, lo despidió
de mala manera sin pagarle nada.
Al día siguiente, Merlín deslizó una masiva dosis del polvo urticante en los
calzoncillos del Rey, quien mandó buscar con la mayor urgencia a Sir
Nicholas el Vencedor del Dragón.
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Un negro y su esposa son invitados a una
fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer: ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
fiesta de disfraces.
Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer: ¿Qué coño es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita: Pero tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.
La esposa -que
ya está hasta las narices- devuelve el disfraz y compra varias
cosas.
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
En la cama le pone 3 botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. Cuando el esposo llega y encuentra esos objetos en la cama le dice a la mujer:
¿Qué es esto?
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
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Más humor.................aquí
La esposa le contesta:
Es para que elijas tu disfraz: si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó. Si no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta, te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM.
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Más humor.................aquí
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