Humor: Chistes VII

Una pareja de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la esposa:

'Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla'.

La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización. El marido la increpa diciéndole:

'¡Te fijas, lo primero que te dije, ahora ve tú a saber cuanto va a costar esa ventana!'

El esposo se dirige a la casa, acompañado de lamujer, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:

'Adelante...'

El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre elegantemente vestido, sentado en un sofá le dice:

'¿Son ustedes los que han roto mi ventana?'

'Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho'.

'Bueno,! la verdad me han hecho un favor... Soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí... a ver que deseas,' le dice al esposo.

'Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida'.

'Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a recibir; ¿y tú?', le dice a la esposa.

'Quiero tener una casa en cada país del mundo.'

'Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de propiedad de las casas'.

'Bueno ¿y usted que desea?', pregunta el esposo al genio.

'Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa'.

Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el marido dice:

'Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esa! s casas, yo creo que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me importará'.

El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:

'Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?'

'Treinta y ocho ¿por que?'

'¡Porque parece mentira que a los 38 años, todavía existan pendejos que creen que los genios existen!'
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Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui conductor de coche funebre durante 25 años'
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En una fiesta se acerca un hombre a ofrecerle más whisky a una muchacha:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
- ¿Se le adormecen?
- No, se me abren!
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- Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es
cura y que esta mal lo que siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una boda dentro de cinco
minutos, que si no no te salva ni Dios!!
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En un colegio de niños, va un niño para el cura y le dice el niño:

-Padre! me compra usted una papeleta de la tómbola de la Marquesa??
El primer premio es un coche y cada número vale 25 euros.

Dice el cura: JODER! con la Marquesa

Dice el niño: Pues ese es el segundo PREMIO!
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 Erase una vez la historia de Nolo, un hombre que era muy macho y como tal tenía que acreditarlo, buscando por internet encontró...el club de los machos.

Nolo, que era muy macho, quería pertenecer a ese club y se presentó en la sede principal.

Allí le atendieron cortésmente y le pidieron una condición para ingresar, debería superar tres duras pruebas:

la primera: Subir el Anglilu a la pata coja

la segunda: debería ganarle un pulso a un gorila

la tercera: tirarse a una vieja

Nolo, que era muy macho, comenzó con las pruebas

subió como un campeón el Anglilu a la pata coja, zas, zas, zas

cuando llegó abajo preguntó: ¿dónde está el gorila?

Los organizadores del evento le señalaron una puerta y allí entró Nolo

aaaahhh, UUAAAARRGGG, WRROOOOARRRg

(organizador1): lo está matando

WWWWRRAAAAGGGH
(organizador 2): si no sale en 2 minutos hay que ir a por él

AAAAARRRGGGGHHH
en esto que sale Nolo, sangrando, con la ropa destrozada, lleno de heridas y marcas y dijo:

¿Dónde está esa vieja a la que hay que echarle...el pulso?