VIRGEN TRAS
SEIS MATRIMONIOS.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
Un abogado socialista, se casa con una mujer que ya se había casado anteriormente 6 veces. La noche de bodas, en la habitación del hotel, la novia le dice:
-¡Por favor, mi amor, sé delicado, que yo todavía soy virgen!
El novio, perplejo, pues conocía la existencia de los 6 matrimonios anteriores, le pidió que le explicara cómo era posible que siguiera virgen después de 6 matrimonios. Ella respondió:
-Mi primer marido era psiquiatra, y sólo le interesaba hablar sobre el sexo.
-Mi segundo marido era ginecólogo, y sólo le interesaba examinar el aparato sexual.
-Mi tercer marido era filatélico, y sólo le interesaba lamer.
-Mi cuarto marido era Director de Ventas, y decía que sabía que tenía el mejor producto pero no sabía como utilizarlo.
-Mi quinto marido era funcionario, y decía que sabía perfectamente cómo hacerlo, pero que no estaba seguro de que fuera trabajo de su competencia.
-Mi sexto marido era informático, y decía que si el aparato funcionaba, mejor era dejarlo tranquilo y no tocarlo.
Entonces el marido le pregunta:
-¿Y, después de tantos fracasos, cómo te decidiste a casarte, otra vez?
A lo que la mujer le responde:
-Pues porque tú eres abogado y del PSOE, por lo que estoy completamente segura que, al final, me vas a terminar jodiendo.
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Empieza el Rey Juan Carlos su
discurso...
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- '¡Joder!, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
- 'Me llena de orgullo y satisfacción clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'
Sale su asesor corriendo y le dice al oído.
- 'Majestad, que estamos en una convención gitana'
...y responde el Rey:
- '¡Joder!, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
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¿¿¿QUIÉN MANDA EN CASA???
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren. En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.Dios les dice:- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres… ¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila… El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren. En el cielo ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios forma filas de hombres y mujeres. Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los hombres:
- Hagan dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve, se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde a los 'dominados' y un sólo un hombre en la otra fila.Dios les dice:- 'No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres… ¡¡¡Aprended de este hombre!!! Cuéntales a todos hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser el único en esta fila… El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No sé... Mi mujer me dijo que me pusiera aquí...
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Va un hombre en su coche por la autopista de Madrid y se encuentra con un
atasco. Sale de su coche y le pregunta al que iba delante de él: - Oiga,
perdone, ¿Qué es lo que ocurre aquí? - Es que han secuestrado a Zp y piden 20
millones de € por su rescate, sino, dicen que lo van a quemar. - ¿Y cuánto
llevan recaudado por el momento? - 300 litros de gasolina y 1000 cerillas
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Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.
- Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis?
- Sí.
- Pues te espero mañana a las ocho.
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Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como
la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente
hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos,contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- ¿Se siente bien?, preguntó la dama.
- ¡Me siento fantastico!, contestó el hombre, ...pero el dedo me sigue doliendo...
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:
- Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.
- Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos,contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
- ¿Se siente bien?, preguntó la dama.
- ¡Me siento fantastico!, contestó el hombre, ...pero el dedo me sigue doliendo...
Mas humor.....aquí
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