Cuatro hombres y una mujer estaban tomando café el la Plaza de san Pedro.
hombre dijo a sus amigos, "Mi hijo es sacerdote, y cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'."
El segundo hombre cantó, "Mi hijo es obispo, y cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Su Gracia'."
El tercer caballero dice, "Mi hijo es Cardenal. Cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'."
El cuarto hombre dice muy orgullosamente, "Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'."
Como la única mujer a la mesa sorbíaEl primer su café en silencio, los cuatro hombres le dan un sutil: "Y bien....?"
Ella responde con orgullo: "Tengo una hija,
ESBELTA
ALTA
90 CM DE BUSTO
60 CM DE CINTURA
80 CM DE CADERA
ALTA
90 CM DE BUSTO
60 CM DE CINTURA
80 CM DE CADERA
Cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice:
"Dios mío!!!"
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EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO!!!
Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendoen sudirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, unVolkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otrapregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo ensudirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medionervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero máspequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice alpsicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muyinteresante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle maliluminada. Ahíve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,contoneándose ymoviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?
Un candidato está en una entrevista de trabajo.
El psicólogo le dice :
- Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice el candidato.
- Entonces el psicólogo le pregunta:
- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendoen sudirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un coche, dice el candidato.
- Un coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, unVolkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber ?
- Hummm..., dice el psicólogo, que continúa: le voy a hacer otrapregunta:
- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un farol viniendo ensudirección, ¿qué es ?
- Una moto, dice el candidato.
- Si,pero ¿qué tipo de moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki ?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber ? (ya medionervioso)
- Hummm..., dice el psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero máspequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una bicicleta.
- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Caloi, una Raleigh?
- No sé !!.
- ¡Ha sido Vd. descalificado! - Dice el psicólogo.
Entonces el candidato, medio triste con el resultado, dice alpsicólogo:
- Aunque he sido descalificado, el test me ha parecido muyinteresante. ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?
Y el psicólogo satisfecho responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, está a la tarde casi noche en una calle maliluminada. Ahíve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto,contoneándose ymoviendo el bolso, ¿qué es?
- Ah! - dice el psicólogo - es una puta...
- Si, pero ¿qué puta? ¿Su hermana? ¿Su hija? ¿Su mujer? ¿O su madre?
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-¿Usted tiene vagina?
Ella, disgustada, le cerró la puerta en la cara sin decir palabra.
A la mañana siguiente llamaron de nuevo a la puerta y era el mismo tio que volvió a hacerle la misma pregunta:
-¿Usted tiene vagina?
Y ella volvió a darle con la puerta en las narices.
Cuando esa noche llegó el marido a la casa, ella le contó lo que había pasado en los dos últimos días, y el marido, en tono cariñoso, le dijo:
-Mi amor, mañana me tomaré el día para estar en casa, por si este tio se presenta otra vez.
Y así lo hizo. Esa mañana, cuando oyeron golpear a la puerta, ambos corrieron hacia ella y el marido le dijo a su mujer:
-Amor, yo voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar, y si es el mismo tio quiero que contestes 'Sí' a su pregunta, porque quiero saber adonde quiere llegar.
Ella asintió con la cabeza y abrió la puerta. Por supuesto, allí estaba, parado frente a la puerta, el mismo tipo, que, al igual que en los dos días anteriores, le hizo la misma pregunta:
-Usted tiene vagina?
-Sí.
-Bien, ¿le importaría decirle a su marido que deje tranquila la de mi mujer y empiece a usar la de usted?
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y
decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un
accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero “bic”.
El catalán entonces le dice:
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿Aque se debe esto?
-Es que ya tengo sangre catalana
El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.
El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero “bic”.
El catalán entonces le dice:
-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿Aque se debe esto?
-Es que ya tengo sangre catalana
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Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera, lo levantó, se miró y dijo:
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye, Manolo.... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡Y qué cara de puta tiene!
Coño... ¡Yo a ese tipo lo conozco!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
Oye, Manolo.... ¿qué tienes en la mano?
Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo, se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:
¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡Y qué cara de puta tiene!
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Estaba cenicienta barriendo la casa, lloraba porque la
madrasta y sus hijas habían ido al baile del príncipe.
En esto que se le apareció su hada madrina.
-Cenicienta no llores, esta noche irás al baile.
saca el hada madrina la varita y zas, aparece cenicienta radiante.
-Una cosa cenicienta, a las 12 de la noche tendrás que estar de vuelta a casa ya que el chichi se te convertirá en un melón.
La cenicienta toda extrañada dijo que a las 12 se hiría como un rayo.
Se va cenicienta al baile, baila con el príncipe, cenan y a la hora de los postres viene el camarero y pregunta lo que quieren.
El príncipe se decide por un trozo de melón y cenicienta por unas fresas.
Coge el príncipe el melón y se lo come a grandes bocados, lo saborea, frrr frugruuff, le chorrea por la comisura de la boca, se relame los labios con la lengua, y cenicienta mirando de reojo comiendose las fresitas una a una, observando....
Y dice el príncipe:
-Y bueno Cenicienta, ¿a qué hora tienes que volver a casa?
Cenicienta:
-Naa no hay prisas, a las 5 o a las 6
En esto que se le apareció su hada madrina.
-Cenicienta no llores, esta noche irás al baile.
saca el hada madrina la varita y zas, aparece cenicienta radiante.
-Una cosa cenicienta, a las 12 de la noche tendrás que estar de vuelta a casa ya que el chichi se te convertirá en un melón.
La cenicienta toda extrañada dijo que a las 12 se hiría como un rayo.
Se va cenicienta al baile, baila con el príncipe, cenan y a la hora de los postres viene el camarero y pregunta lo que quieren.
El príncipe se decide por un trozo de melón y cenicienta por unas fresas.
Coge el príncipe el melón y se lo come a grandes bocados, lo saborea, frrr frugruuff, le chorrea por la comisura de la boca, se relame los labios con la lengua, y cenicienta mirando de reojo comiendose las fresitas una a una, observando....
Y dice el príncipe:
-Y bueno Cenicienta, ¿a qué hora tienes que volver a casa?
Cenicienta:
-Naa no hay prisas, a las 5 o a las 6
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