Chistes XII

Se abre el telón y se ve un brik de vino tinto….. ¿cómo se titula la película?…..

“es-tinto básico”.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pepe estaba emocionado con su nuevo rifle, asi que se fue a cazar osos.
Se encontro con un pequeño oso de color marrón y le disparó.
Fue entonces que sintio un golpecito sobre su hombro y se dio vuelta para
ver un gran oso negro el cual le dijo:
-Tienes dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo
Pepe decidió agacharse...
Aunque le dolió el buyate 2 semanas, rápidamente se recupero y juró
venganza.
Se fue de caza otra vez para encontrar al Oso negro y cuando por fin lo encontró
le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso gris
Era mas grande que el Oso negro y este le dijo:
- Esto te va a doler mas a ti que a mi pero tienes dos opciones.
O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
Otra vez Pepe pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logro recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta,.... Venganza.
Logró encontrar la pista del oso gris, lo ubicó y le disparó.
Fue entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro, giró y
vió un gigantesco oso polar mirandolo fijo, que le dijo:
Admítelo Pepe......, TU NO VIENES A CAZAR....!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dos amigos que se encuentran en la calle..
- ¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.
-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.
-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogur de la nevera. ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,la maquina de coser....la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos.
-¿Y te echaron del Opus Dei?
-Del Opus Dei y de Carrefour también!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Esto es Jaimito que llega a casa todo arañado y le dice su padre:
-pero,¿Jaimito que te ha pasado?
a lo que Jaimito le contesta
-pues que iba yo con mi bici…
-pero Jaimito hijo tu no tienes bici..
-¿bici?no hombre no..iba yo con mi patinete..
-Jaimito pero¡si no tienes patinete!
-¿con mi patinete he dicho?no hombre, que me he subido a un árbol y..
-¡pero Jaimito que no hay arboles en 50 km a la redonda!
-¡¡¡bueno papá joé que el gato es mio y me lo follo cuando quiera!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un tío a su novia:
-Cariño, de hoy en adelante te llamaré Eva.
-Por qué?
-Porque eres mi primera mujer.
-Bueno, pues entonces yo te llamaré Peugeot.
-Por qué?
-Porque eres el 308

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Una pija que le toca un viaje a la selva, un viaje de estos de placer.
Y la pija por la selva que bonita la selva, y de golpe y porrazo le sale un cocodrilo, y la tia grita:
¡Megasocorro superauxilio que me come un lacoste!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un día normal en la jungla. De repente un mono pasa saltando de árbol en árbol y gritando:
-Me he tirado a la leona, me he tirado a la leona!
El resto de animales le aconsejan que deje de mentir, porque si le oye el león, se va a enterar de lo que es bueno. El mono, sin embargo, hace caso omiso y sigue gritando:
-Me he tirado a la leona, me he tirado a la leona!
Los gritos llegan a oídos del león y comienza la persecución por toda la jungla. El mono se mete por un tronco hueco y, al seguirle, el león se queda encajado en el tronco con el culo para fuera.
Entonces el mono se aproxima por detrás al león, observa el panorama y dice:
-Esto sí que no se lo va a creer nadie.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Entra un tio a un supermercado de los de antes, de esos que te servian la sal con una pala y la que lo servia tenia unos pechos gigantescos y un escotazo del copon.

dice el tio:
-¿Me pone un kilo de sal menuda?.
-Si claro.(agachandose un poquito para coger la sal)
-Perdone, pero me la esta poniendo gorda.
-No, se la estoy poniendo menuda.
-Si, ¡menuda me la esta poniendo!