Humor: Chistes XVII

Una cuadrilla de amigos decide prepararle a su amigo Manolo, su despedida de soltero el día antes de su boda.
Todo va con normalidad hasta que el alcohol, la fiesta y unas chicas muy calientes se mezclan.

En el momento más álgido de la noche, a Manolo se le fractura el pene, y sus amigos se lo llevan inmediatamente a urgencias.
- Mire doctor que nuestro amigo se casa mañana y se ha fracturado el pene. ¿Qué se puede hacer?
-Bueno es un problema grave y para mañana no se va a recuperar, lo único que le puedo hacer es ponerle dos palitos de madera de los de revisar la garganta en los lados, y otros dos arriba y abajo, y envolvérselo en cinta aislante para que pase desapercibido.
Llega la boda, se casan, pasa el banquete, el baile, las copitas,..., y llega la noche de bodas. Manolo se desnuda y se mete en la cama tapado hasta el cuello, mientras su esposa ha ido al baño a "ponerse más cómoda".
Al salir la mujer le dice:
-Manolo, estas tetas no las ha disfrutado ningún hombre, este cuerpo no ha tenido dueño, lo que tengo entre las piernas no lo ha traspasado nadie...
Manolo, que ya no aguantaba más, se quita las sábanas y dice:
-¡¡¡MIRA, SIN DESEMBALAR!!!

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Una mujer va al doctor:
-Doctor, vengo para que me examine los pechos.
-Sobresaliente y sobresaliente!.

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Una anciana estaba caminando por la calle, arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenia un hueco y de vez en cuando un billete de 20 euros salía de la bolsa y caía en la vereda.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
- Señora, hay billetes de 20 euros saliéndose de esa bolsa.
- Caramba dice la anciana, "Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme".
- Un momentito, dice el policía... no tan rápido. ¿De dónde sacó usted todo ese dinero? ¿Se lo ha robado?
- Oh no, dice la anciana, el terreno de atrás de mi casa, da para el estacionamiento del estadio de fútbol, y cada vez que hay un partido y los hinchas quieren orinar, antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan para mi casa, y orinan en mis flores que acabo de sembrar
Entonces, yo me paro detrás de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien se pone en los arbustos para orinar, yo le digo:
¡Deme 20 euros o se lo corto!
Dice el policía,
-¡"oiga no está mala la idea" Buena suerte!
Y dígame, ¿ qué hay en la otra bolsa?
- Bueno, dice la anciana, ¡¡No todos pagan!!

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Están dos hormigas tomando el sol en una obra y le dice la una a la otra:
-Mañana recuerdame que venga sin bragas.
-Y eso, ¿por qué?
-Porque he oído decir a los albañiles que mañana traen el hormigón armado.

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Oye, ¿sabes que se ha muerto mi suegra?
No fastidies y ¿cómo ha sido?
Pues nada, que el otro día estaba cosiendo y se pinchó con una aguja.
¿Y de eso se ha muerto?
Sí, es que para que no sufriera la tuve que rematar a martillazos.

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Esto son dos mujeres que se van de copas y se pillan una borrachera grandisima. Ya cuando salen del bar las dos se estan meando y le dice una a la otra:
-Donde meamos?
Y la otra señala un cementerio. Asi que se van a mear al cementerio y cuando estan meando escuchan un ruido y una de ellas sale corriendo y se deja las bragas en la lapida, y la otra para limpiarse coge una cinta que habia en otra lapida. Y al siguiente dia el marido de una de ellas llama a su colega y le dice:
-Oye Juan, vamos a tener que prohibirles el salir a nuestras esposas, anoche la mia llego borracha y sin bragas. Y Juan contesta:
-Y te quejas tu? La mia llego borracha tambien y con una cinta que decia "Tus amigos de la oficina nunca te olvidaran"

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¿Cual es la diferencia entre unas bragas modernas y unas bragas antiguas?
Pues que en las antiguas tienes que apartar las bragas para ver el culo y en las modernas tienes que apartar el culo para ver las bragas.