Chistes: XVI

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...



El primero que acude es un judío, y le dice :

- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El interesado responde:

- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!
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Esto es un tío en Jerez de la Frontera que entra a un bar y pide un menú para comer y una copa de vino.
Al probar el vinillo dice:
-- Caramba, esta buenísimo, me pone otra copilla....

Así que el tío copa tras copa se atiza tres botellas de vino.

Al salir del restaurante se monta en su coche y al poco rato de circular se encuentra con una pareja de la Policía Municipal jerezana. Entonces el tío piensa, como me pillen me crujen, voy a meter 100 euros en la documentación y a ver si así me dejan irme.

Así que la Policía M. da el alto, y le dice:
-- Buenas tardes, ¿me da su documentación? - y el tío se la da con los 100 euros.

El guardia los coge y le dice:
-- Adelante, siga usted.

El tío arranca elcoche y a los pocos metros otra pareja de la Policia Municipal.

-- Buenas tardes, ¿me da la documentación?
El tío que vuelve a poner otros 100 euros, el guardia que los ve, los coge y le dice otra vez:

-- Adelante, siga usted.

Vuelve a arrancar el coche anda 100 metros más y otra vez una pareja de la Policía M. Total que se le acerca el guardia y le dice:

- Buenas tardes, si esta vez me pones 200 euros con la documentación, TE AYUDO A SALIR DE LA ROTONDA, PISHHHA..... 
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Entra un tio acompañado de dos mujeres a una pizzeria, y le dice a la dependienta:
-Hola, queria unas pizzas . . .
-La dependienta le pregunta: Familiares?
-Y el tio le responde: No, son putas, pero... ¡tambien tienen hambre!!
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Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso coche que estaba detenido en un semáforo y con un tio dentro bien vestio y prospero.
-Señor, ¿podría prestarme diez euros para comer?.
-Pero, no te los irás a beber, verdad?
-No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
-Entonces, te lo vas a gastar en tabaco?
-No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
-Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
-De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
-Se los piensas dar a una prostituta, acaso?
-Nunca he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
-Entonces toma, no diez, sino cien euros. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien euros.
El pordiosero, sorprendido, sube al coche y ya en camino pregunta:
-Oiga, señor, ¿no se enfadará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?.
-Seguramente sí, contesta el rico, pero valdrá la pena. Tengo interés en que vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, ni se va de putas.
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Van los enanitos hacia su casa cantando después de trabajar en la mina y al llegar ven que alguién a entrado en ella por lo que muertos de miedo se ponen en fila y uno se asoma y va diciendo lo que ve a los demás y comienza diciéndo: "hay alguién en nuestra casa" y el mensaje va pasando de uno a otro: "hay alguién en nuestra casa, hay alguién en nuestra casa" y así hasta llegar al último.
Sigue mirando el primero y dice: "es una mujer" y el mensaje pasa: "es una mujer...."
Luego dice: "está en nuestras camas" y siguen los demás "está en nuestras camas...."
Sigue mirando y dice: "y está desnuda", y pasa rápido el mensaje: "está desnuda, está desnuda....."
Y comenta mirando de nuevo por la ventana: "y se levanta" y el mensaje va pasando hasta el último: "a mí también, a mí también......"
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